_______________ B A L K A N K A N
Đenaro... Pst, Đenaro! Đenaro!
- Šta 'oćeš, Karlo? - Uđe neki novajlija. Onamo, prekoputa Norvežanina.
- Nisam ja Norvežanin, nego Šveđanin! - A ko je taj novi? - Ne znam, pitaj ga ti!
- Mož' bit ne razume italijanski. - Vidi mu noge, izgledaju k'o da su španske.
- Pst, Španac... Obrigado, hej! Obrigado... - Obrigado je portugalska reč, momci...
- Pa ovaj je naš, bre! - Ćao, momci. Malčice vam je zagušljivo tu...
- Ima l' neko pljuge? - Ne, ovde je pušenje zabranjeno! - Al' te je zavrn'o...
A sa čime si to nameravao da pušiš, Karlo?
- Ej, nepoznati... Kako se ti ono zvaše? - Santino. - Ćao, Santino. Mi smo Italijani,
- Oni tamo, to su ti Francuzi... - Baš nam je drago! - Ovaj do tebe je Danac Knut...
- Ja sam Šveđanin! - Dobro, bre! Zatim, Nemac Kurt... Zatim, narednik Džon...
- Dobro doš'o u klub, Santino! - Hvala, momci. A gde smo mi, u stvari? - Ovo ti je frižider.
Tu, nas... mrtvake, pakuju u fioke!
- Ej, Santino, a što su tebe označili k'o nepoznatog? - Svako ima svoj kraj, momci.
Neki umiru od starosti, drugi od tumora... Ja sam umro zbog mog pobratima.
- Zvekno te pobratim? - Ne, ubiše me zbog sina čoveka pobratima mog ćaleta. Komplikovano momci
- Daj svojim rečima, Santino. - Pa, dobro. Moja priča počinje pre puno godina, u Makedoniji...
- Je l' znate vi, šta je to Makedonija? - Jasno, to je voćna salatae. - Karlo...
Kako se može čovek roditi u salati? To je marka cigareta koje puši Monika Beluči u filmu Malena
- Ne, Makedonija je mormonska opština u Ohaju. - Dođavola, vi ne znate, momci!
Makedonija vam je zemlja, dole na Balkanu. Moramo od početka, pre pedesetak godina...
Nakon II Svetskog Rata, Makedonija je bila u sastavu Titove Jugoslavije.
Jako važan istorijski period, diktatura proletarijata... Ideološke zajebancije!
Vrlo ograničena sredina za jednog dinamičnog čoveka, kakav beše moj ćale Vitomir.
Njegov pobratim Serafim, bio mu je i najbolji ortak.
Vitomir i Serafim su bili glavne face u gradu! Oblačili su se bolje nego Fred Buskaljone...
... a makljali gore nego Roki Marćano!
Kad bi se oni pojavili na nekoj igranci, automatski bi lomili devojačka srca...
...a bogami i momačke vilice! Behu to siromašna vremena ali čak i siromašni vole da se doteraju
Vitomir i Serafim su ubrzo počeli da profitiraju od te ljudske slabosti.
Kupovali su robu u Italiji i prodavali je pet puta skuplje u Jugoslaviji.
Al' ruku na srce, njihov smisao za biznis nije naišao na odobravanje stroge jugo-carine.
Potraga za lakom zaradom, nasuprot ograničenjima koje je Zakon nametao...
... nagnala je ove talentovane mlade ljude, u zagrljaj njihove sudbine: Šefket Ramadani!
- Vidiš li nešto, kume? - Vidim kurac, kume. - E, jebi ga! Pazi na žicu, kume! - E-joooj!
- Pustili su struju! - A mož' i sa strujom? E mamicu li vam jebem. Daj klešra!
- Nemam, kume. - E, jebem te, kume! - E, jebi me, kume, nisam poneo.
Ništa, kume. Ja ću da je dignem i idemo ispod nje...
Na tri, za pozor, četiri, sad...
Drž' se, kume! Izdrži kume, molim te.
- Mamu im jebem komunističku... - Eh, da smo krali u Americi... tamo je i struja slabija, bre!
Slabija, a? Šta ti je Zapad...
- Jel' to ovaj vagon, kume? - Pojma nemam, kume, valjda je taj. - Daj pajser, kume.
- Kume, nemam, nisam poneo. - E izvini, mislim, stvarno si govno, kume...
Beži prema moru!
- Čekaj bre, kume! - Sačekaću te na obali, kume!
Kume, čekaj me, bre kume... Budi karakter, kume...
- A mož' i sa puškom, a? - Drž' se, kume! Izdrži!
To veče, dok su krici njegovog pobratima Serafima odjekivali u mraku...
... moj otac Vitomir je skočio u Jadransko more i preplivao ga je celog...
... dok su mu se iz očiju slivale suze.
Sledećeg dana je doplivao u Bari i potražio politički azil, u Italiji!
- Ime i prezime? - Vito.
Don Vito... Đenoveze.
U Italiji, Vitomir je nastavio da se bavi intelektualnim aktivnostima.
Radio kao žigolo, švercov'o cigarete, namešt'o utakmice, izgradio solidnu karijeru, oženio se,
... ali nikada, čak ni u poslednjim trenucima života, nije zaboravio svog voljenog pobratima!
Santino, sine moj...
Moj se život približava kraju...
Ali, nemoj nikada da zaboraviš šta kaže Pet O'Brajen u filmu "Anđeli garavih lica":
"Da se pomolimo za mladića, koji nije mogao da trči tako brzo, kao što sam trčao ja".
Ovo se odnosi i na moga pobratima Serafima, sinko.
Čuo sam da je umro, pre par godina...
Ali, kažu ima sina. Čuješ li ikada da je tvoj mali pobratim u nevolji, pomozi mu!
Da, tata. Obećavam ti!
Jasno, ja sam potpuno zaboravio na to obećanje, koje sam dao pokojnom ćaletu.
Preselio sam se u Rim, k'o pravcati Rimljanin, i otvorio noćni klub...
... jedno fenserajsko mesto... sve dok mi jednoga dana nije zazvonio telefon!
- Molim !! - Dobar dan. Mogu li da govorim sa Santino Đenovezeom?
Tog dana, ja sam prvi put čuo glas Trendafila Karanfilovog!
- Ko je pa Trendafil Karanfilov? - Trendafil je sin pobratima Serafima....
... rođen kao plod ljubavi između pokojnog Serafima i neke anonimne osuđenice na doživotnu
Na dan rođenja, Izrael je munjevitim napadom objavio rat Egiptu, Siriji, Jordanu i Iraku.
Slučajno ili ne, mali je Trendafil rođen na dan kada je počeo jedan rat...
... i ratovi će obeležiti sav njegov život!
Trendafil je odrastao u domu za siročad.
Vaspitačice su verovale da se dečji duh najbolje čeliči gledanjem partizanskih filmova.
Ali dok su se druga deca zabavljala, mali Trendafil se tresao od straha.
Deco, danas ćemo učiti slovo "A". To je prvo slovo u našoj azbuci i sreće se u sledećim...
Osećaj straha se razvijao u godinama koje su sledile! Od prvog dana škole...
... kada je general Augusto Pinoče izvršio vojni udar u Čileu.
Lele, Trendafile, samo ako ti dođem tamo!
Trendafil je maturirao kad je počeo građanski rat u Nikaragvi.
Gasi, bre, taj televizor!
Sreo je ljubav svog života, kada je počeo konflikt u Sloveniji i Hrvatskoj...
Zaposlio se, kada je izbio rat u Bosni...
Oženio se kad je NATO napao Srbiju...
I kako su godine prolazile, ratovi su mu bili sve bliži.
Duboko u sebi, on se bojao. Duboko u srcu, Trendafil se spremao za rat!
Sve do tog proleća, 2001...
Albanski teroristi su danas otvorili vatru na pozicije makedonske vojske i policije...
... duž linije fronta proglašenogza tzv. "slobodnu zonu Albanaca u Makedoniji".
Pretpostavlja se da terorostičke formacije nadolaze preko ilegalnih prelaza...
iz Kosova u Makedoniju, pri čemu je nejasno poreklo njihovog artiljerijskog naoružanja.
Borbe se približavaju na samo desetak kilometara od glavnog grada...
Pa stvarno, mislim, nerve će mi pokidate... Što ne otvarate, bre?
Da sam mogla da ustanem, bila bih napolju s Kalašnikovom!
Ništa ti nisi propustila. Od sa bajle pucaju, a ništa ne pogađaju...
A ti si opet pokušala da ustaneš, a?
- Uzeo mi je daljinski. - Aman, bre, mama... Aman, bre, mama... - Uzeo mi daljinski...
... i po ceo dan gleda emisije o životinjama, dok napolju patriote ginu...
... muž ti gleda žirafe u Africi. Kreten! - Je l' si popila lek od jutros?
Da ti je otac bio živ, momentalno bi umro od sramote.
- Hvala ti, Bože, što si ga na vreme odneo! - Mamice, Trendafil je miroljubiv čovek.
Ma nemoj? Pa što se ženio ćerkom vojnog lica ako ga je stra' od rata?
On da ima muda, dosad bi ti petoro dece napravio!
Trendafile, 'ajde vrati joj taj daljinski. Trendafile!
Kakav kreten...
Joj, ako te zatrudni, rodićeš krokodila!
Ma bre, ne moli ga, udri ga!
Mamice! Pa jel' znate vi koliko košta hrana u ova ratna vremena?
- Daj mi to jaje! Daj ga! - Nek' mi prvo vrati daljinski!
Trendafile, vrati joj taj daljinski, mamu li vam jebem, nervno će me osakatiti!
Ah, evo i komšije reaguju.
Ima da mi platite za ovo!
- Džango Sapun! - Džango Sapun? - E sad si ga najeb'o, zete!
Džango! Uđi, Džango! Džango, uđi... Džango, momče, uđi...
Ti da ćutiš, k'o Boga te molim!
Pa eto, raščišćavam po kući...
- A ti? - Pa ja poslom, Ružo. - Stvarno? - Da.
- A iz zatvora kad si izašao? - Ah, pa to je prošlo, Ružo. Sada sam dobrovoljac.
- Za otadžbinu, sve! - Ako, ako, pravilno.
Nego, Trendafil... jel' kod kuće?
Trendafil... je u banji.
'Ajde? Da se ne leči od...
- Ne leči se. - Nego? - Odveo je mamu u banju.
- Baba Zumbula je bolesna? - Spondiloza.
Nego vidi, Ružo, imam ja ovde jedno pisamce za Trendafila.
Poziv za vojnu terapiju...
Rezervista. Da se javi do ponedeljka.
Džabe je Džango, neće se on vratiti ponedeljka. - Ma dobro Ružo, kad-tad će se vratiti, zar ne?
Ne može večno da se krije!
Eh, Ružo, Ružo...
Eh, Džango... Znači, videćete se sa Trendafilom kad se vrati, pa ćete se dogovoriti... nekad.
Sigurno ćemo se videti, Ružo. Sad je bar lako...
- Rat je! - E, pa, 'ajde Džango. - 'Ajde, Ružo.
Spondiloza, a?
Stani, pičko jedna dezerterska, mamicu ti jebem!
Trendafile, ne provociraj me Trendafile, ima da te odležim, majke mi ću da te odležim!
E, sad si gotov, pederčino!
Pičko masonska!
Nije bezbedno. Džango je postavio zasedu kod lifta.
Podmitio je hauzmajstora, pa su minirali podrum. Nema šanse da mu popegneš.
Juče su bili neki panduri.
Traže te u i rezervni sastav policije. Ja im rekoh da se dogovore sa vojskom...
... il' ovamo, il' onamo!
Pokušali su da me isfoliraju, kao, ako pogineš...
... umesto jedne, dobiću dve vojne penzije...
Šta ti je sad?
Duše ne ostade u meni, bre, Ružo. Ako me uhvate, neću ni stići do fronta.
- Umreću posred druma... - 'Ajde, neće ovaj rat dugo trajati. Samo...
... treba da se sklonimo. Ako krenemo rano, sa bajle, za sat vremena smo u Bugarskoj!
- Kakva Bugarska? - Na Crnom moru! Tamo će sad početi turistička sezona...
... može se naći posao na crno. Ja kao konobarica, ti kao barmen...
... mama će nam pomagati... - Kakva mama?
Životinjo bezobzirna!
Pa ti bi ostavio mamu da je bombarduju mudžahedini! Barabo!
Pa stara žena je bre. Ostaviće nešto uključeno, pa kuću ćeš da zapališ, štetočino maloumna...
Bugarska!
- Ružo, kćeri, gde idemo ovako rano? - Na more, mamice, na more...
Na more, čedo mamino? A onaj tvoj zulumćar?
Daj da ga prvo pošaljemo u vojsku, valjda će ga ubiti neka granata...
- Nemoj, mamo, greota je... - Zašto greota? More, iz mojih usta u Božje uši!
Ružo, kćeri...
- Eto ga... - Tiše bre, mama, tiše! - Kako tiše?
- Gde je Džango? Džango! Džango, more, dođi! - Tiho! Dosta! - Džango! Gde si, bre, Džango?
- Džango, dođi. Džango! Džango, momče... - Tiše, mamice, tiše...
Džango... Džango, gde si, Džango?
Džango, gde si Džango? Džango... Budi se, Džango!
E, sad sam te jebo, komšija!
I tako je moj pobratim krenuo na put ka Istoku, u susret suncu koje se rađa.
Što bi rekao Alan Bourdijon Traherne u jednom vesternu:
"Preko planina mesečevih i po dolinama senki, jahao je..."
"... hrabro je jahao divljinom Balkana, da pronađe El Dorado"!
Pa, šta se zatim desilo, Santino? Jesu li uspeli da se spasu?
Malo je falilo... Al' u tom času se umešala zla priroda! To proleće beše neobično toplo.
Jako toplo...
- Motor, motor... Izgleda, motor je pregrejan. - Hladno mi je...
Ma 'ajde, molim te, stvarno si dete! Što nei reče, stali bi.
- Bilo mi je toplo. - Ma nemoj? A sad ti nije toplo? - Sad mi je hladno!
Hladno ti? Po ovoj vrućini? Ma, daj bre mama, ne zajebavaj me!
Provera dihtunga...
Gde li su mu sad ti dihtunzi?
- Dala sam joj dve pilule dijazepama. - Za stolicu? - Ma ne, bre! Za nerve. - A, da.
Mnogo je vrućina, bre. Ne mož' se diše...
Evo ga! "Provera pritiska u klipovima četvorotaktnog benzinskog motora".
Do večeri, će stignemo! Uh, bre, nisam bila na moru 7 godina!
Ma ni na moru nije više bezbedno ko što je bilo...
- Svuda Rusi sa podmornicama... Kumplung... - Ako nađemo posao...
... možemo ostati i duže vreme.
Valjda će se mami smiriti živci!
- A možda se i ti središ... Morska klima je lekovita. - A, za čir?
Ne govorim o čiru. Govorim o...
... deci. - A, to...
Da ja mogu da biram, izabrala bih blizance.
I tako jedno 5-6 puta, dok mi ne prođe ćef!
Uh bre, ko da su ti ruke sakate! Daj, uzmi krpu, obriši se... 'Ajde...
I idi dovezi mamu, treba da krenemo!
Poslala me Ruža, da te odvedem do kola.
Baba Zumbulo?
Pazi sad, znači ja ću te polako uzmem, vrlo pažljvo, a ti nemoj da mi pružaš otpor, važi?
Ružo!
- Pa, meni ona izgleda ko mrtva? - Mrtva je, mrtva...
Kako joj beše ime? - Zumbula.
- Zum... Kao onaj cvet, zumbul? - Da.
- A gospođa je...? - Njena kćer, moja supruga.
- Pitam te za ime, bre! - A, to... Ruža.
- Isto kao cvet? - Pa, kao ruža, da.
- Dobro, Ru-ža... A vi ste? - Trendafil.
- Isto... - Isto.
Vaše prezime? - Karanfilovi. - Dobro...
... nek' vam bude! - A potvrda?
- Kakva? Potvrda... da je umrla.
Uverenje? Eh, Karanfilov, Karanfilov... A otkud ja da znam da je umrla?
Pa rekoste da izgleda, k'o da je mrtva.
Pa, izgleda, kako ne bi izgledala... Al' šta ako je u komi, pa mi se naglo probudi?
Pa, evo da sačekamo, ali...
A što si ti toliko uporan, bre?
Ništa bre, samo treba nam potvrda, da možemo da je sahranimo...
- A ko meni garantuje da je ti nisi zaklao? - Kako to zaklao?
- Govorim ti hipotetično. - Gospodine...
... molim vas, ja sam stečajni radnik. - Ma verujem ti ja, al' stavi se u moju kožu.
Za sve postoji procedura! Doći će lekari, pregledaće je...
... utvrdiće da li je zaista mrtva, i gotovo... daće ti potvrdu! 'Ajde!
- I onda? Gde da ti nađem doktore, a? - Nemoj da ideš u seosku ambulantu...
... tamo su sve stomatolozi. Probaj dole, u gradu.
I lepo se provedite na moru!
Vrata!
- Dobar dan. - Dupujtrenova kontraktura prouzrokovana savijanjem palmarne aponeuroze.
Vaginalna citologija.
Abdominalna histerektomija...
Faringoezofagealni divertikulum.
- Kaži faringoezofagealni divertikulum. - Faringoezofagealni...
- Svlači se! - Doktore, ja zbog drugog dođoh... - Studirao sam medicinu i prirodne nauke...
... žrtvovao sam 30 god. svog života ne bih li se spasao primitivaca
... koji postavljaju sebe iznad nivoa sopstvene kompetentnosti.
Napolju, u tvom malom brlogu koji nazivaš svojim domom,
... možeš da rešavaš, da naređuješ, ali ovde si moj! Svlači gaće!
- Erekcija? - Mogu... - Ejakulacija? - Doktore, malo mi je neprijatno...
Isto i meni. Imaš li dece?
Ne.
- Je l' te boli? - Ne... - Je l' peče? - Ne!
- Je l' te svrbi? - Malčice.
- Dobro je. - Dobro li je, doktore? - Dobro.
Nema kontraindikacija. Elongacija nije rizična operacija...
... ali zahteva seksualnu apstinenciju.
- Malkice ću ga secnuti. - Šta ćete secnuti?
Penis. Da bih ga izdužio, moram malo da ga zasečem!
- Nemojte, doktore, ja dođoh zbog babe. - Kakve babe?
- Za promenu pola? - Ne...
Vidite, doktore, moja tašta Zumbula...
... mrtva je! - Obrati se policiji. - Jesam.
- Policija me posla kod vas. - Da, ali ja sam ginekolog. Idi u opštinu!
- Ama ne mogu u opštinu, doktore, baba je bila strani državljanin. - Idi u ambasadu.
Doktore, bre, imajte razumevanja za moju nesreću, ja sam politički emigrant!
Zar nismo svi?
Kaži, da te šalje doktor Safarafov!
Šalje me doktor Safarafov.
- Gde ti je potvrda s groblja? - Kakvog groblja? - Za slonove.
- Gde nameravate da je sahranite? - Pa, gde treba, tamo ćemo...
- Treba potvrda o zakupljenom grobu. - Kakav zakupljen grob?
Je li bre, je l' si mene naš'o da muvaš, a?
Svi hoće da im dam potvrdu, a posle da bi zaštedeli neki Lev...
... sahranjujete se po baštama i podrumima. Ne može, bre!
Ej, ne može.
- Badava me moliš, bre! Što na vreme nisi rezervis'o? - Pa...
... nismo planirali. Baba je strani državljanin, na proputovanju...
Baš lepo! Nemamo mesta ni za ove domaće, još mi samo 'fali i strance da sa'ranjujem!
- Vidite, ne bih da se namećemo, ali tako je ispalo... - Ama, nema, bre, čoveče... Nema!
Ovo je groblje, nije MekDonalds! Mora unapred da se rezerv...
Polako, čoveče... polako...
Pre neki dan donesoše jednog poginulog u saobraćajki.
Sa'ranio sam ga zajedno s jednim koji je umro od infarkta.
Rođaci su se žalili! Kako sam mog'o da ga sa'ranim s nepoznatim čovekom?
Ja sam rek'o: Sad imaju vremena, nek' se poznaju! Šta da radim kad nema mesta?
A da je spalimo, bre? Pa...
Crk'o nam krematorijum!
Zvali smo majstore pre dve nedelje, i eto, još ih čekamo.
Ma, bre... Neko rešenje mora da postoji.
Dve, dve...
Da častim sebe jedno pivce!
- Pazi sad... Mi planiramo da uzmemo u najam još dva hektara. - Baš lepo!
Staviću te na spisak za čekanje. Ako nam uspe, ti ćeš biti prvi!
- Ne, vidi, ne ja... baba! - Ma, meni je svejedno! Svrati nekad da se vidimo.
- A kada da svratim? - Ili juni, ili juli. Za sve postoji procedura.
Prvo treba da dobijemo katastarsku potvrdu, zatim potvrdu iz opštine...
... na kraju ćemo je prijaviti policiji. Za sve postoji red, bre! Ovo je država, bre.
Za sve postoji procedura!
Počela je da se oseća, malko.
Iz restorana su rekli da ne mogu više da nam daju leda.
Treba im za goste.
'Oćeš pivce?
- Daj jedno, 'ajde... - Uzmi... ima te osveži.
- 'Ajde, Bog da prosti. - Bog da joj prosti...
- Eh, more, mama, mama... - Ružo! Imam ideju!
Ovo je džabe, Ružo! Ako kupiš 3 tepiha, daju ti čak i po jedan goblen gratis.
- Oh, 'ajde... Pazio sam da nam ide uz zavese. - Koje zavese, bre?
Pa u dnevnoj bre, Ružo. Nećemo ga valjda bacite? Tolke smo pare dali.
- Pa... lep je. - Naravno da je lep. Sa narodnim motivima...
Je l' znaš ti kol'ko košta ovakav tepih u Americi?
'Ajde uz Božju pomoć! Uhvati je za glavu...
- Opa! Nije bila ovol'ko teška bila ko živa... - Možda je upila vodu?
Nije bre sunđer... Spusti, spusti...
Šteta za tepih. Trebalo je prvo da je iscedimo. - 'Ajde, 'ajde, osušiće se, toplo je.
Uhvati je s one strane.
- Slušaj! Je l' si siguran oko ovog posla? - E sad je gotovo, nema vraćanja! 'Ajde...
- Na tri, za pozor, četiri, sad. - Tri, za četiri, pozor, sad! - Motaj...
Do granice imaš još 20 km. Čim stigneš kući, pravac u bolnicu. Uzmi potvrdu...
... organizuj sahranu. Ako ti neko traži mito, normalno, podmiti ga!
- A, bre, u svojoj zemlji sve je lakše, bre. - A ti?
Dok traje rat, nema mi povratka nazad!
E sad, na granici ćeš morati sama, i polako, bez treme.
Ma budi normalna, čoveče, evo, k'o sad što smo normalni! Isto tako.
- A ako odmotaju tepih? - Ne sekiraj se, sve sam isplanirao!
Proveri pare. Koliko nam je još ostalo?
- Bugarske ili nemačke? - Obe. Kupićemo paštete konzerve, suvomesnato, mlečne proizvode...
- Natrpaćemo punu prikolicu... - Kuku meni! - Na carini će svi misliti da švercuješ hranu..
... niko neće da te pita za tepih, svi će gledati u prikolicu.
- Znaš šta? - E?
Ranije nisi bio ovakav. Sad si nekako... odlučniji.
Zbog rata, Ružo. Baš sam o tome gledao emisiju na televiziji.
Kaže da kad se čovek suoči sa smrću, naglo se u njemu budi nešto kao... instinkt!
- Misliš nagon za preživljavanje? - Da, e, to! - E, pa, ništa čudno. - 'Aj'mo!
Ma daj, molim te, polovini ovoga je istekao rok trajanja...
Pa šta? Sad se ionako svi boje ludih krava! Još ako ustanove da je pokvarena hrana
... niko nema da te pita za...
... tepih !!! - Mamo, mori! - Eh, bugarska posla!
Ukradoše nam tepih! Ružo, bre...
Ubico jedan! Krvoloče!
Sve ćeš u grob da nas oterati.
Jednom sam te poslušala i eto šta se desilo, skote jedan!
Imala je mama pravo. Trebalo je da te predamo Džangu Sapunu i vojni sud da ti sudi životinjo!
Plači, plači, samo ti plači! Ima da nađeš mamu, kako znaš i umeš!
Ti ako si rešila da me ubiješ, bolje me ubij na licu mesta!
- Gde sad da ti nađem majku? - Gde?
Ukradeno se traži od lopova, eto gde!
Samo ti kakav si smotan, ukrašće i tebe. Ne možeš ti to sam da središ...
- Tvoj pokojni otac, Serafim... - More, ne spominjimi mi ga.
Zar nije pričao o nekom svom pobratimu iz Italije...
... nekom kurajberu, koji bi prodao i rođenu mater?
- Vitomir. Al' taj je umro. - Znam da je umro, ali ima sina.
Kako se zove?
Santino... Santino Đenovese.
Tako je.
Ako želimo pravdu, moraćemo otići kod Don Đenovezea!
- Molim. - Dobar dan! - Mogu li da govorim... - Mogu li da govorim...
- Mogu da govorim sa Santino Đenovezeom? - Mogu da govorim sa...
U tom trenutku začuo sam užasni glas iz prošlosti...
'Sine! Pomozi svom pobratimu ako se ikad nađe u nevolji!'
Ja sam Santino Đenovese, sin pokojnog Vitomira.
Došao sam da vratim jedan stari dug.
Suština svake opasne akcije, pobratime, je da ne gubiš živce!
Kao Džeki Čen u "Šangajskom podnevu", ili Dolf Lundgren u "Crvenom škorpionu"...
Još malo soli! Ili ona plavuša iz "Kapijea užasa", kapiraš?
- Šta kaže? - Samo trenutak... Kapija, kapija... Ah, evo ga. Kapija!
- To je sve? Kakva kapija? - Tako je, kapija, bravo, kapija! Bravo!
Znači, bez panike! Šta tražimo? Jednu babu u ukradenom tepihu? OK, nema problema!
A gde treba tražiti ukradene tepihe? U supermarketu? Pa nemoj biti naivan, brate!
Ukradene stvari se traže kod dilera ukradene robe. A, ko radi sa dilerima ukradene robe?
Zna se. Her Papa! Samo trenutak... Halo, Papa? Ovde Sony, Vitov sin.
Kako si? Proslavljate? Pustili ti brata na uslovno?
Burazer mu je pedofil. Trgovao po internetu lažnim kreditnim karticama, kevu mu poganu...
Fenomenalno, prenesi mu moje čestitke, Papa! Nego čuj, Papa...
... treba mi informacija. Ko drži kontrolu biznisa za ukradeni nameštaj za Jugoistočnu Evropu?
Samo da zapišem...
A-ha... A adresa?
Siguran si? Ne, nisam u frci, samo pomažem...
Samo pomaž... Papa, ne popuj!
Hvala ti, Papa, baš si dogma! Koji šupak, jebo te...
Jel' ste ikad čuli za nekog Grka koji se zove... Kako li se ono zvaše, jebate...
Homer?
Ne smem da palim jako svetlo. Zbog očiju.
Živim sa spustenim roletnima. Danju spavam, nođu trgujem. K'o Betmen.
A, znači tražite tepih? I nešto zavijeno u tepih?
A šta je zavijeno tepih? Nećete da kažete, a? A?
Imam pločice za kupatilom. Italijanske. Mnogo lepe. Možeš da staviš pločice umesto tepiha.
Pločice, pločice, pločice, pločice...
A znači tepih, pa tepih? Da nije tepih leteći?
Homer se malo šali. Ah! Akvarijum. Hoćeš da kupiš akvarijum?
Mnogo je lep. Sa staklima. Sa zlatnim ribicama.
- Polako, bre kume! - Oprosti, pobratime. - Čekaj, čekaj, čekaj... Znam sve o tepihu.
Tepih doneo jedan Rumun, sitan igrač, krade samo male stvari.
- A tepisi loša roba, slabo se prodaju... - Čekaj, čekaj, čekaj, čekaj...
U mojoj profesiji, ima tehnologije. Dobre stvari čuvaj...
... loše stvari šalješ dalje. Tepih sam poslao dalje. - Gde?
Za Beograd... Srbija. Tamo imam biznis partnera,
Mnogo dobar čovek, jak čovek, "megalo" čovek. Drži teritoriju od Dunava do Drine.
- Tepih je tamo! - Dosta! - Ružo, bre...
Poslušaj Ružo, idi kući. Muški posao! Brate! Ko što kaže Čaki Čelmer u "Poslednji kauboj"?
- Jašimo! - Dobro, bre, posle ćeš mi prevedeš!
Beograd u Srbiji! Momci... ja nisam naivna Crvenkapica...
... ali ovaj grad je mračniji i od mračne šume. Sjaj i beda umrle imperije, zaista!
I dok mi dve gorile pretresaše jaja, pomislih da nam je slepi Homer možda smestio klopku.
Nisam bio u pravu...
Ma nemam, bre čoveče, što bih te lagao? Ne nosim oružje. Nisam takav tip, bre.
- Gde ti je gazda? - G-din Veselin će vas primiti malo kasnije... Trenutno džogira.
G-din Veselin kaže da ste došli na pogrešno mesto.
Kaže da ovo nije krčma, već častan dom časnog čoveka.
Tačno je da se on zove Veselin Kabadajić, ali nije tačno da je trgovac tepetama.
- Tepisima? - Tepisima!
On je ozbiljan srpski biznismen, izdavač čak tri dnevne novine i dva časopisa...
... vlasnik jednog TV kanala i jednog radija, poseduje dve fabrike...
Poseduje dve fabrike, jednu za ambalažu, a drugu za obradu mesa!
I opominje vas, da se ne zajebavate sa njim jer on je čovek emotivan...
... pa bi mogao odmah da vas ubije ili da zove policiju!
Polako. Da popričamo, a?
Ovako! Reci tvom šefu da Santino Đenoveze nije retardiran!
Imam prijatelje koji me informišu i zato nek' mi ne prodaje ciglu.
Znam da se krije od nove vlasti zbog učešća u organizovanom kriminalu. Znam šta je radio...
... u balkanskim ratovima i znam da za sobom ima međunarodnu poternicu za ratne zločine.
Prevedi mu!
Takva su bila vremena. Na jednoj strani gladna sirotinja, a na drugoj gomile para.
I šta je trebalo da uradim? Da ostavim te pare sirotinji? Pa nisam ja budala!
A što se tiče rata, pre svega, nije istina!
A čak i da je istina oni su nas isprovocirali!
Ako sam nekog i ubio, ubio sam ga slučajno i zbog mog naroda.
I kad dođu govnari da me nose u Hag, moj će me narod braniti.
Ovo sam štampao u 10.000 primeraka. Organizovaću spontane demonstracije.
Miniraću teren ispred kuće. Miniraću sam sebe ako bude trebalo.
Nisam napravio ovo bogatstvo da ga trošim u zatvoru, jasno?
Nemam ništa s' tim tvojim tepihom.
Misliš da sam ja napravio milione kradući tepihe? Ej! Gledaj!
Kradena vozila. Milion. Piramidalne štedionice, 2 miliona. Šverc cigareta, 3 milona...
Lažne devize, lažne Šengen vize, tajni prevoz Arapa u EU...
- Homer je rekao da je tebi poslao tepih. - Homer je govno lažljivo!
Ja sam trgovac. Kupujem ovamo, prodajem onamo.
- Nisam ni otvorio Homerov kamion, samo sam ga poslao dalje. - Gde dalje? - U Crnu Goru!
- Ali, ovo nisi od mene čuo. - Zašto u Crnu Goru, jebote?
Zato što je s' druge strane Italija, i zato što se sva roba brodom švercuje u Rim...
... zato što sva govna vode u Rim. Eto, zato!
Pa... ima jedna baba unutra.
Pa... tako se desilo...
Halo? Halo, Ružo? Idemo na more! Šta hoćeš da ti donesem? Alo?
Ma dobro, bre, taj tepih... da li hoćeš nešto drugo?
- Mnogo voli školjke. - Ruža? - Halo? - Romantika, jel'? - Kako?
- Ne Napulj-mantika. Roma-ntika! - Alo? Ajde, zvaću te s' plaže, važi?
Prelepo... Kao plaže na ostrvu Holiakaloa!
Magla! Još kao klinac sam se bojao magle.
Verovao sam da u magli stanuju duhovi. Kobajagi se kralj duhova zvao Karakondžul...
... i imao je ženu Kuravelu... Dečja posla! Pa šta, bre, tako je! - Tiše malo!
Duhovi!
Vidite... Mi smo došli zbog tepiha... Da se pazarimo.
Malčice je jaka...
Samo vidi, zbog drugog smo ovde.
Tražimo jedan tepih.
Tepih. Iz Beograda, za na parket.
Doduše, ovaj je zavijen, al' tepih je tepih... Daj, bre, reci mu ti!
Ima jedna baba u njemu.
- Zavijena... Kako se kaže "zavijena"? - Koji kurac ja da znam, daj tu travu...
- Ma šta si to pušio? Napalm? - Polako, bre... - Ma ulazi u kola, jebate! Daj gas! Gas!
- Ma bre, to je policija, alo... - Ma kakva policija, to su ubice! Daj gas, gas!
Čekaj, pobratime! Čekaj!
Halo, Ružo? Mi smo u Bosn... Halo? Ruž... Ma nema ti signala!
Ovako je pusto i u "Zakonu kolta", kad Čaba Hogan dolazi u Mexico da osveti oca, Enricea.
- Eno neke devojke. - A...? - Devojka, kažem. Eno neke devojke.
- Ej, devojko! Devojko! - Ej, devojčice! - Devojko! - Devojčice! - Devojko!
Dobar den. Samo vi produžite, mi odmah odlazimo... Ćao!
- Bež'mo, brzo! Bež'mo! - Ne bojati se, mi prijatelji. Mi Hrvati, oni Muslimani.
- Ista faca, ista rasa! - Živela Evropska Unija!
- Evo rakija, desetgodišnja! - Pitaj ih za tepih!
Nadam se što ste videli, nema pričate u Brisel? Ako treba, mi spremni platiti!
Pa treba, treba... Ako u Briselu saznaju za ovo...
- Tepih! - Probaj jagnjetinu. - Vidi, ovde za vreme rata, sve bilo OK.
Regularno! Mi njih granatiralo, oni nama palili po kućama.
Ali posle došlo vaši, proglasilo mir... i pokvarilo naši odnosi!
Naši vam pokvarili odnose?
Prema mirovnom planu, teritorija od Čaprljane podeljena na muslimane...
... i na hrvate. Ali nisu podelili... kako se kaže...
... resursi! - Resursi? - Ekonomski resursi.
Ranije mi imalo dogovor! Mi prodajemo artiljeriju...
... a oni pešadijsko oružje! Izvozili za Irak, Iran, Avganistan, Kurdistan...
Ali Osman, preuzeo naš biznis. Poč'o da prodaje bombe sa osiromašeno uranijum!
I tako, počelo svađanje! Oni nama zatvorili vodu...
... pošto je vodovod na njihovoj teritoriji, a mi...
... okupirali im džamiju, pošto je džamija na našoj polovini sela.
U zajedničkom interesu je, da ova svađa ostane tajna.
Sa vašim prethodnikom imali smo mnogo dobru saradnju.
Mi plaćali, a on sviralo kurcem svojim!
A devojka?
Devojka?
- Aha! - Najebasmo!
- Da ne rekoše nešto za tepih? - Ona beše žena mog pokojnog brata Gojka.
Kada je počeo rat, Bakir, zet Osmana, ubi Gojka!
Mi ubili Bakira, ali njegov sin Šukro, za osvetu silovalo nju.
- Mi ubili Šukra, ali, ona... ostala trudna. - I? - Ma šta i?
Šta i? Kurva! Odmah je najurismo! Ne može muslimansko kopile da
... raste u katoličku kuću! Otišla kod njih, ali oni je, kao pošten narod, oterali.
- A beba? - Mi sa tim ništa nemamo. Ona je sama udavila u reci!
Izvin'te, gospodo!
- Kume! Kume, ovi će nas poslati kod baba Zumbule... - Dosta s' tom baba Zumbulom!
Da nije bilo usrane baba Zumbule i govnjivog tepiha, ne bih sada bio ovde sa ovim hijenama!
- Gotovo je? - Tepih!
Diši, bre... Nemoj sad da mi umireš... Diši!
Tepih! Da li je ovde bilo nekog tepiha?
Kako, bre? Pa to je moj tepih, moja baba!
Koji Ramadani?
Kosov,o 2001... Užasno!
Zvuči kao naziv nekog naučno-fantastičnog filma.
Uzmi.
Kako želiš...
U pravu si, odvratno je! A i ovo mesto je odvratno!
Rušite jedni drugima hramove, palite jedni drugima kuće...
... silujete jedni drugima žene... Tako mali narodi, a toliko veliko zlo u njima.
A istorija vam se samo ponavlja... Uvek je isto.
Šefket Ramadani! Zbog tog čoveka je moj otac, ostavio tvog oca u nevolji.
Zbog njega je Serafim umro u zatvoru, a Vitomir pobegao iz zemlje. I baš taj, Šefket Ramadani..
... je ukrao tvoj tepih. Taj čovek je opasan!
Verovatno ima sto godina i bar stotinu mrtvih na savesti.
Nisam ja Robin Hood!
Potukao sam se samo jednom u životu, i to sa slabijim protivnikom.
Gledam svoja posla i trudim se da maznem nešto od tuđih, i to je sve.
Nisam ja heroj! Neću da idem u zmijsko gnezdo, da tamo tražim tvoju ludu babu!
Ne razumeš ni reč od ovoga što ja pričam, jel' da?
'Ajmo spavati.
Laku noć, kume.
Baba Zumbula?
Što me gledaš tako?
Pa ti možeš da stojiš... Ne trebaju ti kolica!
Kada si mrtav, sve ti lakše ide.
A što si ti tako oznojen?
Sanjao sam san...
U njemu su bili svi ljudi koje poznajem.
I svi smo bili bolesni od neke bolesti, a niko nije...
Niko nije hteo da prizna.
Polako smo umirali, i tela su nam se raspadala...
... a mi smo se pretvarali, da smo živi, da smo zdravi. - To je nagoveštaj promene!
Mars ulazi u petu kuću, a Jupiter dominira nad Saturnom...
... ili Saturn nad Jupiterom, nije važno. Važno je da ćeš...
... ti preći dugačak put...
... put koji neće da te ostavi nepromenjenog! - A hoću li ostati živ?
I smrt je promena, Trendafile!
- Nešto istovaruju. Garant je tepih! - I šta sad?
Reći ćemo im: Dobar dan, da nemate možda neku babu u tepihu? Imate? Sjajno!
- Naseckajte nam jedno 200 gr., molim vas! - Vidiš? Svu robu čuvaju u hangarima.
- Samo ne znam kako da uđemo. - Treba da smo brzi kao Kurt Rasel u "Bekstvu iz Njujorka".
Ili da pucamo kako Rambo, u "Rambu 3". Ili da miniramo fabriku...
Kao Franko Nero u filmu "Bitka na Neretvi"!
- Ratni film. - Nikad čuo.
- Deca. - Deca!
- Da, deca! - Šta namerava sa toliko dece Šefket Ramadani?
Idemo, idemo!
Stani, pobratime! Ćale, ćale...
Kad idući put umreš, ostavi mi bar neke dugove, koji se mogu platiti novcem!
- Boli? - Boli...
- Onda priznaj. - Ubićeš me? - Da, naravno.
- Alah će te kazniti za moju bol. - Ovde nema Alaha, ni šejtana. Samo ja. Karlito!
Videli su te kako pričaš sa nekim američkim oficirom.
- Šta si mu rekao, majku ti jebem? - Borio sam se pod tvojom komandom...
Verovao ti... Cela moja porodica je poginula, braneći te od Srba...
Proklet bio, Šefket Ramadani!
Moje ime je legenda. Ne sme se izgovarati!
Ti si sramota za našu borbu! Nismo ratovali, zbog takvih kao ti.
Grešiš, Krešnik.
Ratovi se vode baš zbog takvih kao što sam ja...
... a ne zbog budala, kao ti!
Bacite telo u kanalizaciju!
Šta se dešava?
- Šta je Ismete? Amerikanci? - Uhvatili smo ovu dvojcu kad su pokušali da se ušunjaju u hangar.
- Ko vas šalje? - Ne razumeju albanski, Šefket. Jedan je Italijan, a drugi kaurin.
Šefket Ramadani! Kako je moguće da si toliko mlad?
- Odakle mi znaš ime? - Ti si smestio našim očevima, pre 50 godina...
Šefket Ramadani, kralj podzemlja!
- Šefket... mislim da ovaj priča o tvom starom. - Odakle bi on znao mog oca, krv mu jebem?
- Ko vas šalje? - Moja žena Ruža, g-dine.
Reče: Kako znam da joj nađem Zumbulu!
- Zumbulu? - Zumbulu, Zumbulu g-dine! U tepihu. Evo, dajte nam taj tepih, i mi ćemo da odemo.
- Molim vas, g-dine... - Kasno je sad, komšija!
- Treb'o si poslušati moj savet - Džango Sapun! - Da si se otiš'o u vojsku, možda bi ostao živ.
Ovako... teško!
- Šta radiš ti ovde? - Biznis, komšija.
Sve za otadžbinu, sve. Nego...
... ti šta radiš ovde? Nisi u banji? - Karlito!
Hajde sad lepo reci ko te šalje? Amerikanci, KFOR ili Interpol?
Govori, bre, pičko dezerterska!
Ne znam ko si, i ne znam odakle mi znaš oca...
... ali dajem ti sat vremena da se setiš, šta tražiš ovde, i za koga radiš.
Zatvorite ih u podrum!
Kako si, pobratime? Boli, a? Govnari!
- Ne pomeraj ga! Možda je nešto lomljeno. - A ko si sad pa ti?
Ne smeš ga pomerati, ako su mu kosti slomljene.
Da sam znao da ću ovde sresti lepu damu, malo bih se doterao.
- Lara. - Drago mi je, Santino Đenoveze.
- Devojčica je... sa tobom? - Nadja. Moja kći.
Polako bre, pobratime, možda ti je nešto slomljeno... Bolje ti je da miruješ.
- Vi ste iz Milana? - Kakav crni Milano, ja sam iz Rima. Da se ne zezamo s' tim stvarima, važi?
- A ti? - Iz jednog malog gradića u Rumuniji.
Kad sam bila mlađa, želela sam da odem u Milano i postnem manekenka.
- Zato sam naučila italijanski. - Pa, jesi li otišla? - Stigla sam do Nemačke...
... i tamo upoznala Šefketa Ramadanija! - Ovamo te doveoŠefket, a?
- Šetao me godinama... a sad mu više ne trebam. - Isfolirao te da će da te ženi?
Nisam ja njegova devojka, već vlasništvo. Ja sam kurva.
- Nisam ukapirao. Mislio sam da je dete... - Njegova kćer? Ni ja neznam ko joj je otac.
Ma, nisam ni ja puno bolji. Prevarant, lažov, sitni švercer...
Ne pomažem mu zbog dobrote, no iz sujeverja. Mislim da je Božja kazna, što zaglavih ovde...
- Kako se uopšte zove ovo mesto? - Fabrika. - Fabrika? - Za meso.
Šefket Ramadani proizvodi hranu za mačke? Eto gde je završila baba Zumbula!
Ti nemaš pojma gde se nalaziš, zar ne?
- Šta sam sad opet pogrešio? - Ovo je fabrika za proizvodnju ljudskog mesa.
Šefket dovodi decu iz cele Evrope. Otetu decu Hrani ih, čuva ih, kao životinje na farmi...
- Zbog prostitucije? - Zbog organa! Kad bogatim starcima otkažu bubrezi, ili srce, ili jetra...
... oni se javljaju Šefketu, da ih snabde rezervnim delovima, kao u servisu.
- Samo što se ti delovi vade iz dečjih tela! - Pa šta ti ovde tražiš?
- Ti, Italijan! Napolje! - Dakle... istekao je jedan sat. Vreme je da mi ispričaš svoju priču.
Počni, Sandokane!
Zovem se Santino Đenoveze. Došao sam na Balkan, da bih vratio jedan stari dug.
Ja i moj pobratim Trendafil, tražimo jednu staricu, zavijenu u tepih.
Prešli smo dug put, ispunjen smehom i suzama.
- Jedna čudna avantura... - Karlito! - Koja uskoro mora da se završi!
Da sam znao da ću te opet videti, obrijao bih se...
Šefket Ramadani neće baš puno profitirati, od ovog mog tela.
Ne priliči mi da budem heroj... ali očigledno, da problemi troje malih ljudi ne znače ništa...
... u ovom ludom svetu." Humphrey Boghart, "Casablanca".
Ceo život sam želeo da izgovorim to pred nekom lepom ženom,
... a sada kad se to konačno dogodilo, Santino mora da umre.
Zbogom, kume! Seti se šta je rekao Ralf Miker u filmu "Gola mamuza"...
Zveri...
Zveri! Kopilad! Ubice!
Mama!
Slušaj... Razumeš ruski? Ti idi napred. Ja ću da otključam ćelije. Razumeš?
Baci pušku, il' ću je ubijem!
Baci pušku!
Razneću joj mozak, bacaj pušku, čuješ li, mater ti u pičku jebem tvoju...
- Moja kćer... - Šta si mu to rekla? - Obećaj da ćeš spasti moju kćer!
Govori šta si mu rekla!
O, komšija... U redu je, komšija, evo... ti si pobedio...
Slušaj, Trendafile, šta je bilo, bilo je... Daj zovi hitnu pomoć...
Komšija... iskrvariću, komšija...
Tepih...
Baba Zumbulin tepih!
Komšija... Nemoj da si govno, komšija... Zovi hitnu pomoć...
Dobro, 'ajde!
Ti si Nadja?
Čuj, Nadja, oboje smo imali težak dan.
Ti si izgubila majku, ja sam izgubio prijatelja.
Ako, plači. Sada ćemo se oboje isplakati, pa idemo pravac mojoj kući.
Ja nemam dece, Nadja, ali imam ženu, koja ume da pravi lepe palačinke.
Ako želiš... ona će biti tvoja mama, a ja ću ti biti tata.
Ej, a ako te neko pita da li imaš babu, pravi se da ga ništa nisi razumela!
I tako je moj pobratim krenuo ka jugu, ka domu svom.
Nešto izgubio zauvek, kao što je njegov strah od rata i zla baba Zumbula...
... ali je zato pronašao stvari koje je tražio. Jedan tepih i puno, puno dece.
- A ti, Santino? - Pa momci, ne bih hteo da zvučim neskromno...
... ali nakon svega što sam učinio, valjda sam konačno zaslužio svoje mesto na nebu!
Ono je Mali medved, a ono je Veliki medved...
... a ono tamo, to je zvezda Danica.
Ono tamo? E, tamo žive svi anđeli naše galaksije.
To se zove "Mlečni put" ili "Kumova slama".
Lepi snovi, kume!
(Titl uredio: POPesku)